Ketawa

Ada seorang pasien rumah sakit jiwa yg terlihat normal, tapi dia merasa dirinya adalah sebutir jagung, dan setiap kali melihat seekor ayam, dia akan melarikan diri. Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat "Saya seorang MANUSIA, bkn SEBUTIR JAGUNG" sebanyak 100 kali sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100 kali jg dalam sehari. Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bagaimana kabarmu?" tny dokter. "Baik dokter, terima kasih." "Kamu tahu, siapa kamu?" "Ya jelas dong dokter, saya seorang manusia, bukan sebutir jagung." Dokter sangat gembira dan berkata, "Kamu sudah sembuh dan boleh pulang bbrp hari lagi. Sekarang ikut dgn saya ke kantor utk melengkapi surat-surat." Namun ketika dokter, perawat dan pasien sedang berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mereka. Si pasien berlari kencang melarikan diri ketakutan,sambil berteriak minta tolong. Dokter menghampiri dia: "Kamu bilang kamu seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu masih lari terbirit-birit saat melihat seekor ayam?" tanya dokter dgn kesal. Si pasien menjwb: "Tentu saja saya tahu saya seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga?"

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. : "Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!" Polisi menjawab dengan enteng : " Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya. Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah. Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis: . . . . .SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

Cuplikan Percakapan Anak 4L4Y dengan Orang Biasa gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be") muncul sms dr nomer yang gak dikenal.... A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx? B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. .. Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin) A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps? B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah. A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’( B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG. B= Jorok lo ah A = Pencak SILAT kak!!! B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat. A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !! B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak. A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx B = Nama gw bukan betawi. A = Mksd w ’by the way’ B = Kenapa emang JALANnya? A = OMONG-OMONG! !!! B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini A = Dpt dri m4n4 kag? B = Hadiah es orson. Penting amat A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m? B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2? A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz! B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik. gitu. A = Mangx uj14n! B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua? A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz? B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh option lo A = Ih... kakak joyokkkk... B = Kadir ga diajak? A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm� onlen, kn bs chat b4r3ng B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?! A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea? B = Gw ga pernah ikut MLM deh A = ’Malem’ Kag maksudx.... B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih. A= Cemangadh! B = Hdagnamec A = Paan tuch Kag??? B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw A = Oh ea deh kag.. B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula. A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu� knangan sm mantan w dlu B = (Emang gw pikirin). A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya! B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist? \A = Bukan kag, gw jadi penontonx. B = Huh?!!!!!!! (Keselek) A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa. B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget �Ngucek-Jemur�? A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag.. B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay! A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa? B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga? A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag B = Lo cowo apa cewe sih?! A = Cow. Mang np? B = Lah itu foto2 difesbuk?! A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me� B = ............ ......... ......... ....... A = Kag? B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye! sumber : forexijo.info

Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak. " SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! " Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu. " SAYA TANYA SEKALI LAGI ! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ? " Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. " BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! " Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula. Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : " Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. " " Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi . ." jawab si koboi sambil menaiki kudanya. Bartender : " Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? " " Ooohhh . kmu pingin tahu ? Waktu di Texas . . . Saya pulang jalan kakiiiiii... ":'(. ☆º°˚˚<3

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan menghabiskan banyak waktu bersama. Tetapi hubungan mereka tdk berkembang namun hanyalah sebatas teman. Wulan menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Susanto. Waktu terus berjalan dan Susanto melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Wulan mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat, Wulan merindukan Susanto akan kembali. Dan tiba-tiba, surat dari Susanto terhenti. Wulan menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban. Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya. Dua tahun berlalu dan Wulan tetap berharap bahwa Susanto akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat. Dan doanya terkabul. Dia menerima surat dari Susanto, "Wulan..., aku punya kejutan untukmu…temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium.... Susanto" Wulan berbunga-bunga. Cinta dan cium, Wulan begitu gembira atas kata-kata itu. Ketika harinya telah tiba, Wulan menunggu dengan cemas. Dia mencari Susanto kesana kemari. Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna merah yang seksi. Dia begitu perhatian melihat Wulan, "Hai! Aku Susanti, temannya Susanto. Kamu Wulan?" tanyanya. Wulan menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Susanto tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Wulan. Wulan tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Wulan bingung, dan wajahnya menjadi pucat. "Katakan padaku…" Wulan memohon kepada si wanita. Si wanita menepuk pundak Wulan dan mengatakan, "ALAMAK WULAN, INI EKE SUSANTO…APAKAH EKE TERLIHAT CANTIK SKRNG? AIH..AIH…YE NGGAK BISA NGENALIN EKE LAGI YAH??? IHHH…SEBEL DEH…..!!!" *sambil cubit2 si Wulan Dan kemudian Wulan langsung pingsan Eh.. Ini renungan ato joke ya? :p

Ada 3 orang lomba memanah....dari amerika,inggris dan malaysia. giliran pertama si amerika meletakan buah semangka di atas kepala target...wuis...setelah anak panah meluncur..semangka terbelah dua...penonton langsung riuh bertepuk tangan...lalu si amerika bilang..." I AM RAMBOO "... giliran si orang inggris nga mau kalah...memasang buah jeruk di atas kepala target..penonton jadi lebih semangat lagi...dan setelah anak panah meluncur ...jeruk terbelah 4 dan penonton riuh bertepuk tangan....si orang inggris juga berkata dengan bangga...I AM ROBIN HOOD... terakhir giliran si malaysia... lalu memasang buah duku di atas kepala target...penonton sampe diam menahan nafas...lalu panah meluncur tepat di jidat target tersebut...dan si orang malaysia tadi bilang " I AM SORRY"....

Si Loan ngibulin gue, katanya ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya.. A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!" P: "Itu sayur bambu (rebung)...!" Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali, A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?" P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!" Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap: "Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya. Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat - kamit sambil merem !!!!!.

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...  M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak 38 1/2 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan? L : Hanya ada 1 cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nih? L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2 1/2 menit. L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan, kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang. M : Oh, terima kasih Tuhan. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga. M : Dan.. dan.. L : Sesuai dengan logika, dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap. M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya. M : Oh...Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika, dia menurunkan celananya. M : Oh tidak. Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan. Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=| Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!" Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?" Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!" Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?" Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?" Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..." Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya. Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu! Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy. "Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT. Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!" "Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. Oke si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?" "Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :)

‎​‎​Ratna : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Ratna". Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk." Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete Ratna : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?" Nenek : "oh ... Iya ... Iya ... boleh ... boleh ... boleh ..." Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples. Ratna: "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..." Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur deh sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in" Ratna : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?" Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ... nenek emut-emut sampai bersih".:p